10
今天又去看了心理医生。
我想我知道问题在哪了。
【医生:当你感觉到情绪时闭起眼，你第一个想到的是谁？】
【患者:我的ai人。】
他说，我在逃避着接受事实，因为很害怕。
害怕。这个词汇在记忆里过於陌生，以至於我快忘了那gu感受。
【患者:我只是想着要和他过很久很久，这麽单纯。】
【医生:你现在需要的是和他g0u通。】
但是，但是……我们没有未来了。
我没办法放任自己想念。
9
柳聿还不晓得。
我骗了他，说过都会好起来。
当他靠近时总会感觉药效发作了，不然怎麽那麽苦。像是为了ch0u离那种感觉，我拽着他的衣领吻上去，一丝惊诧在他眼里闪过。
那个吻有点急，还很慌，我找不到理由。
「怎麽了？」他箝制我的手臂，反扣在沙发，我毫无反抗地後倒，任他恣意亲吻过身上每个角落，像雨点坠落，很轻盈。
我发现没有缓解。
那是上瘾的毒药，迫使我疯狂地陷入轮回，是裹着糖蜜的刀尖，会意过来时已经遍t鳞伤。
沉溺於汪洋，翻天覆地。
我渴望着记住感官、知觉……ai人的t温。
像是最後一次濒siza。
8
今天又咳血了。
饭也吃不下，发着低烧。
已经习惯这种疼痛了，下意识蜷起身躯，每隔段时间才会发作，可是很煎熬。
睡眼蒙胧间，我好像看到柳聿的影子……
好像碰到人的t温，可疼痛没有被抑制。
「哥……」
我好像还喊了疼。
颊边有热烫滚落，但好像不是我的眼泪。
7
我翻数着手中的药片。
乍看下好像糖啊，五彩缤纷的，我是不喜欢甜味，可也讨厌苦。
配着水咽下，乾涩的，差点噎着。
听见门解锁的声音，我下意识把那包药藏进ch0u屉。
藏。我发现我其实在瞒他。
是我见不得他疼。
佯装在床上睡着了，冒着冷汗，意识浑沌，好像还做了梦。
梦醒了。
床边没有人。
6
一天24小时，我能起身的时间好像剩不到4分之一。
这样不行啊，他会走远的。
梦里的我摔了跤，在黑暗间狼狈地奔跑。
【医生:还没和对方好好g0u通吗？】
g0u通？为什麽呢。
【患者:我想我可以接受现实的，我怕说出来他会疼。】
我异常冷静。
医生好像叹了气，斩钉截铁，「能接受现实不会是这种表情。」
我拿手机萤幕照了脸，瘦得不健康，还哭了。
为什麽呢……怎麽还是这种表情。
他说，我在逃避，我b谁都怕。
我最近不敢直视柳聿了，那是我最喜欢的眼睛，里面也埋藏了我的留恋、过往……总会难以遏止地感到心碎。
我想，是我离不开他。
5
止痛药好像不管用了。?
我没有哭，可是疼得昏过去了。?
柳聿将我送到医院，那双眼里满是心疼。
我会尽早回来的。还记得让柳聿离开时，我轻率的口头承诺。
望着满天星辰，可遍寻不着光明。
我旁徨失措，只觉夜半袭来的疼痛难熬，最近更频繁了，之前是隔几天发作，现在每过几小时就会冒冷汗。好像离核心问题更近了，偶尔发疼的四肢总使不上力，颤巍巍地。
也想过就这样独自走过煎熬，结束这漫长的折磨。
自有记忆以来就待着了，可没有双亲依附，被迫学会着，在成长的路上踽踽独行。
连这次也一样吧，会选择最轻松的方式，不在人间残下花火——本该是这样的。
以往能很俐落的舍弃，可现在不同了。
那大抵是最深的依恋，堆砌的思念。他接受了我带有残缺的灵魂，亲口说了ai他。是从哪瞬间开始呢，我仍然感到害怕，畏惧着离开人间光火，适应了明亮，暗下的病房总让我无所适从。
我晓得他知晓真相後，必会不记一切地来到我身边吧。
可这样不行啊，那道分割线其实很清晰，每当亲近一厘米，又会擅自划下屏障，试图隔绝多出来的幸运。
好像幸运过了头，连ai也没办法保全。
4
接受化疗後好像又瘦了。?
到处是医院消毒水的气味。?
只要睁开眼，就好像还是那个偶有聒噪